Ситуация из жизни: бизнес-тренер рассказывает, как правильно делать выговор:
- Если выговор сделан неправильно, человек приходит домой с кислой миной и жена начинает его утешать, - рассказывает он.
Голос из зала:
- А потом они идут в постель и жена говорит: "Представь, что я - твой начальник..."

АХАХАХА Зачет!=))))

ахаха....забавно)))

Студент заходит в женское общежитие, Вахтерша спрашивает:
- Вы к кому?
- А вы б к кому посоветовали?

-----------------------------------------------------

Разговаривают блондинки:
- Я сегодня тест на беременность сдала.
- Сложные вопросы были?

------------------------------------------------------

Муж с работы возвращается. Жена на него с криками:
- Почему y тебя на голове губная помада!!!
- Это не гyбная помада, это кpовь, меня сейчас в подъезде тpyбой по голове yдаpили и огpабили!
- Hy смотри, твое счастье...

------------------------------------------------------

Две блондинки стоят на автобусной остановке. Одна ждет автобуса 2, а другая 7. Приезжает автобус 27.
Одна из блондинок:
О, классно! Вместе поедем!
-------------------------------------------------------
Пятый год семейной жизни.. Голова у жены болит все чаще, а месячные все дольше...
---------------------------------------------------------
  Покажите мне человека, у котоpого нет никаких пpоблем - и я найду у него шpам от чеpепно-мозговой тpавмы...
--------------------------------------------------------------------
-возьми меня!.. возьми меня!... возьми меня!... - почти в беспамятстве шепчет в постели жена.
- ты что - сдурела?! - отвечает муж. - я же никуда не иду...
----------------------------------------------------------------
  Старшина обходит строй новобранцев.
- так, у тебя какое образование?
- семь классов!
- хорошо!
- у тебя?
- мгу!
- чего мычишь, читать-то умеешь?
----------------------------------------------
8 - это знак бесконечности, доведённый до возбуждения.
-------------------------------------------------
  - А что это у тебя ботинки все в губной помаде?
- По бабам ходил!
-------------------------------------------------
В одежде девушки должно быть специально отведено место для бросания нескромных взглядов.
-------------------------------------------------
Оптимист - это тот кто берет с собой презервативы, собираясь в булочную.
Пессимистка - это та, кто берет с собой газовый балончик, идя на свидание.
-----------------------------------------------------
Дочь возвpащается домой под утpо.
Отец стpого спpашивает:
- Hу? И как это называется?
- Hе знаю, папа. Hо тепеpь это будет моим хобби.
-----------------------------------------------------
Сидят в ресторане два физика-ядерщика, выпивают и беседуют о научных материях. Вдруг мимо проходит обалденно красивая девушка
Оба физика замолкают, провожая её взглядом.
Когда она исчезает из виду, один из них говорит:
- Ну, надо же... как интересно сгруппировались атомы...
-------------------------------------------------------
Муж играет с маленькой дочерью.
Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:
- Ну все, хватит - у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
- Вас этому с детства, что ли, учат?
--------------------------------------------------------
- Говорят, что девушки любят ушами...
- Что?
- Ушами, говорю, любят.
- Что?
- Иди домой, фригидная!
-------------------------------------------------
Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят курить...
-------------------------------------------------
Разговаривают две блондинки:
- Слышь, Маринка, в этом году 8 марта будет в пятницу!
- Да?! Только бы не тринадцатого!!!
--------------------------------------------------
  Диалог в кабинете гинеколога:
- Ой, доктор - мне щекотно.
- Извините, пожалуйста - задумался...
---------------------------------------------------
  Жена вертящаяся перед зеркалом мужу:
Милый что тебе больше во мне нравиться мое красивое лицо или шикарное тело?
Муж: Твое чувство юмора.
------------------------------------------------
- Правда ли, что женатые живут дольше холостяков?
- Нет, просто жизнь им кажется длинней.
----------------------------------------------------
- Странно, что у самых больших дураков самые красивые жены! - сказал муж.
- Льстец! - улыбнулась ему жена...
----------------------------------------------------
- Папа, скажи, а как ловят дураков?
- С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок, сынок.
-----------------------------------------------------
Одна подруга жалуется другой:
- Мой муж такой ленивый, он даже ведро с мусором не выносит!
- Мне бы твои проблемы! Мой даже корзину в Windows не очищает!
----------------------------------------------------
- Почему женщины выходят замуж?
- Недостаток жизненного опыта.
- А почему они разводятся?
- Недостаток терпения.
- А почему они вновь выходят замуж?
- Недостаток памяти.
-----------------------------------------------------
На вопрос: семейное положение,
С гордостью написал-сверху.

Знакомый купил крутой кейс, супер-надежный, водонепроницаемый и т.д. Гарантия пожизненная, но в инструкции указано, что гарантия снимается, если кейс попал в лапы медведя, в пасть акулы или руки ребенка до пяти лет...

Только что вернулась с магазина, где видела новый развивающий диск для моего сорванца со всем известным мультяшным героем щенком Рексом, прежде чем покупать, залезла в инет, почитать, что он из себя представляет.

Захожу на Яндекс, набираю: "Рекс в детском саду"... внизу надпись яндекса: "Опечатка? возможно, имелось в виду: "секс в детском саду""

Задумалась...

_________________________________________________

Дочь подходит к отцу:

- Папа, мне нужна твоя помощь.

- Ага! Дай-ка угадаю, он сказал, что любит тебя, потом оттрахал как шлюху и бросил?

Так, что ли?

- Ммм... нет... я ещё в третьем классе: помоги математику сделать

_________________________________________________

Парочка долго и разнообразно занимаются любовью...

Вдруг в процессе он спрашивает:

- Дорогая, извини за неуместный вопрос. Я понимаю, что я у тебя не первый, но может быть, хотя бы второй?

- Вообще-то ты у меня третий, дорогой. А с чего это тебя сегодняшняя последовательность вдруг так заинтересовала?

_________________________________________________

Во времена СССР один адвокат отмазал своего подзащитного, обвиняемого в изнасиловании, с помощью ГТО.

В ту пору все сдавали нормы ГТО в обязательном порядке, в том числе и бег. Адвокат предъявил эти данные суду, а по ним пострадавшая женщина бегала быстрее обвиняемого мужчины:

- А следовательно, - подытожил адвокат, - догнать ее и совершить сексуальные действия он мог лишь при ее желании.

На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.
 
Неудачная попытка метателя ядра из Польши прервала удачную попытку прыгуна из Кении.
 
Всего 2 грамма амфетамина, подмешанного в кофе ди–джею, полностью изменили формат радио «Шансон».
 
В Эфиопии за рождение второго ребенка дают попить
 
Когда мой дедушка возвращался ночью, от него пахло водкой и бабушками.
 
Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку и календарик на 2008 год…
 
Хорошее море — Мёртвое море.
 
Чтобы повысить посещаемость, на сайте Укупника теперь разрешено курить.
 
Таджикские школьники, пишут сочинение на тему: «Как я провез это».
 
Гопник–бодибилдер убил себя чётками.
 
В течении двух лет после расселения из коммунальной квартиры гражданин Иванов привычно приворовывал сахар на кухне и плевал в суп…
 
Берите пирожки, — заулыбалась хозяйка. — Горячие, сама охуела!
 
Какой у вас ребёнок ранимый, наверное, из него лох какой–нибудь вырастет.
 
Мальчик Петя возвращался вечером после тренировки дворами и спился.
 
Николай Валуев благодаря грубой физической силе может собирать матрешки не по порядку.
 
Николай Валуев подъедает людей в Подмосковье
 
Военкомат скрывался от Николая Валуева до тех пор пока тому не исполнилось 27 лет.
 
Самый необычный подарок на Новый год сделал своей жене Николай Валуев, он подарил супруге жизнь.
 
Новый альбом Владимира Шаинского не отражается в зеркале.
 
На соревнованиях по легкой атлетике разразился очередной допинг–скандал. В крови эфиопского бегуна был обнаружен еще один эфиопский бегун.
 
Если человек понимает юмор, то он и вьебать может с улыбкой!
 
Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.
 
Этой зимой в Челябинске при –30 прошёл конкурс рисунка на асфальте. Рисовали в основном костры и писали «Заберите нас отсюда» и «Мама, я не чувствую рук!»
 
Трагический случай: На концерте Надежды Бабкиной двое попали под хоровод.
 
Вчера русский турист, находясь в нетрезвом состоянии, оставил два синяка на теле армии Лихтенштейна.
 
из–за сильных морозов были отменены концерты кати лель в сыктывкаре.
в который раз природа встала на защиту человека!
 
как говаривал фельмаршал Паулюс — главное, чтоб тебя окружали хорошие люди
 
За хороший дизайн Артемий Лебедев возвращает паспорт и отпускает сотрудника на волю.
 
Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни.
 
Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами.
 
За что не люблю вегетарианцев, так это за то, что они едят еду моей еды.
 
– Уважаемые пассажиры, самолет ТУ–134 садится. У кого есть зарядка от ТУ–134, просьба пройти в кабину пилота.
 
Когда государству что–то от нас нужно, оно называет себя Родиной.
 
Ментов заменили камеры. Пойду сделаю себе на стекло наклейку "фотошоп"
 
В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем.
 
Чтобы увидеть Стивена Сигала, надо украсть его дочь.
 
В рюкзаке предательски позвякивали учебники.
 
Ночью воры проникли в квартиру Виталия Кличко и вынесли все — побои, страх, боль и унижение.
 
После пяти промахов грузинский биатлонист зарезал мишень кинжалом.
 
Молодые люди, достигшие в этом году 27–ти летия, прокляты приказом Министра обороны.
 
Жена Билла Гейтса так и не смогла вымыть все окна, потому что каждое окно открывалось в новом окне.
 
На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу
 
Хороший каменщик всегда кладет на совесть.
 
Летящая с десятого этажа семитонная плита приземлилась в полуметре от седого мальчика.
 
Появились кроты–убийцы! Они нападают на страусов и откусывают им голову.
 
Смерть Кощея в игле, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке.
 
Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите «Создать папку».
 
Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь.
 
Смотрите новый фильм «Стритрейсеры»! От ре­жиссера, смотревшего «Форсаж» и «Форсаж–2».
 
Евгений Гришковец позвонил в доставку пиццы и наговорил на автоответчик новую книгу.
 
Заседание парламента в Молдавии было сорвано в связи с открытием строительного сезона в Москве.
 
Чтобы концерт не сорвался — Аркадий Укупник заблокировал двери маршрутки
 
Сергей Безруков, гуляя по березовой роще, потерял сознание от передозировки роcсиюшкой
 
Норматив одевания эстонского спецназа — пока горит свеча.
 
На четырёхлетие родители подарили ребёнку набор юного сантехника. Через три дня мальчик спился.
 
Молдаване после секса отворачиваются к стене и штукатурят.
 
В детском саду наконец дали горячую воду. Это не макароны, конечно, но всё же лучше чем ничего.
 
Неожиданно закончилась передача " Розыгрыш" для Андрея Малахова: его вывезли в лес и расстреляли.
 
Во время подготовки к экзамену по латыни студенты медики случайно вызвали дьявола
 
До утра под луной мы бродили с тобой, потому что с тобою мы дрожжи!
 
— Кушайте грибочки!
— Да я больше собирать люблю.
— Ну, хотите, я их по полу раскидаю?
 
Соединенные Штаты Америки – это санитары мира: они нападают на слабые и больные страны.
 
Бекхэм, раздавая автографы неожиданно подписал контракт с ярославским "Шинником".
 
— А это точно поможет? — спросила царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь.
 
Как выяснилось, на самом деле таблица Менделеева сначала приснилась А. С. Пушкину, но он в ней ничего не понял.

Моя любимая цитаты с Няш орга:
Только анимешница могла додуматься, чтобы не обжечься, снимать печенье с противня палочками... =.=
*********************************************************************************************
Мару жжот
Надел мои штаны от пижамы на голову.
Стоит перед зеркалом.
- Йа Сэйлор Мун!
Вывернул карманы штанов наружу:
- Нед, йа - персокон!
***************************************
xxx: у мну кошко онемешнеца
yyy: ???????
xxx: она носит неко-ушки и говорит "няя"
*********************************************
Моя любимая цитата из Elfen Lied:
— зачем ты убила мою семью?! я думал мы друзья...
— ты о чем?! ты до сих пор жив потому что мы друзья.

ну разве не чудно?! ^___^
**************************************************
Шла по нашему журфаку со студенткой из Японии. Когда мы проходили под ремонтируемым лестничным пролетом на нас внезапно упал кусок штукатурки:
Я: КСО!
Она: БлЯ!
Сверху: ГЫ! НЯя

макс ты тут?
чего в аське молчишь?

Плантатор конопли.=))))

В комнате главы западных государств. Все сконфуженно молчат и смотрят на дверь. Из-за двери доносятся глухие удары и невнятные крики.
-Да-а… Нехорошо как-то получилось… - говорит кто-то.
Все разворачиваются к Бушу.
-Чего вылупились? Я один, что ли, все это придумал?! Все же орали – «давай над Михаилом приколемся!». А теперь я крайний! Пошутили, называется...
Главы правительств отвернулись.
В углу липко потея дрожит Ющенко.
Буш (раздраженно):
-Ну, а тебя, мудоёб, кто за язык тянул?!
-Трохи денег хотелось...
Открывается дверь и в комнату вползает плачущий Саакашвили, весь в крови и со спущенными штанами.
Все бросаются к нему.
-Ну как?! Живой?!
-Терпи, казак!
-Не сцы! За одного битого – двух не битых дают! – крикнул Саркози и покосился на Ющенко.
Буш:
-Жив, и слава Богу! Не реви. Утри сопли. Ты же джигит! Или уже нет?!...
Саакашвили, растирая кровь по роже кепкой:
-Звэри! Вах! Путин даже слющать нэ стал! Сразу в бубин с наги... А Медведев, тот ваще… Загнали меня в угол и… и… (отводя глаза) И отпустили…
Меркель (ехидно):
-В угол – это еще ничего! Могли бы и в Кремль загнать. Там бы они тебя еще не так бы… гм... отпустили.
Саакашвили, всхлипывая и подтягивая штаны:
-Вах! Я же крычал условный сигнал: «Памагитэ!» А ви нэ памаглы…
Буш (возмущенно):
-Почему не помогли?! На весь демократический мир кричали про то, что эти подонки с тобой сделали. Грозились всячески. Вон, посмотри, Виктор за тебя уже было полез в драку! И мы на шухере стояли. Но ты же знаешь этих варваров.
-Тэпэрь знаю...
Ющенко зажмурился и втянул голову в плечи. Саакашвили, молитвенно протягивает руки.
-Памагитэ хатя бы матэриально!
Буш кладет ему в руки банку с вазелином.
-Чем можем – всегда поможем!
Вдруг над дверью загорается лампочка и в комнату заглядывает Путин c черенком от лопаты в руке.
Все встают.
- Всем ПРЕВЕД! Ну, кто там следующий?
Буш - Ющенко:
-Твоя очередь...
Меркель (ехидно):
-Щас они тебе фарватер в Севастопольскую бухту прочистят!
Саакашвили, протягивая вазелин Ющенко:
-Дэржи, кум... Тэбе нужнее...
Ющенко пошатываясь уходит к двери.
Меркель в полголоса напевает: "Мишка, Мишка где твоя улыбка, полная задора и огня..."
Саакашвили всхлипывает.
Саркози (задумчиво смотрит в сторону двери):
-Интересно, а кто следующий?...
И все посмотрели на Буша.

(с)перто

Тебе простительно. Только "Ыыыы" не забывай писать, а то сабы тебя совсем испортили...

Вчера сидим с женой, кушаем куриные котлеты под зонтиком в кафешке на открытом воздухе. Подходят две молодые девушки с пацаном лет 12, просят разрешения присесть рядом. Говорю - плиз, они садятся, начинают осматривать свои огромные гамбургеры, думают, как их укусить. Я уже доел, и с интересом (но исподтишка) наблюдаю за их мучениями. Тут одна девушка вполголоса, но очень игриво говорит: "Ну зачем готовят такие огромные гамбургеры, и что делать, если у человека маленький ротик?" У меня начинают мелькать всякие мысли и советы, и тут моя жена из лучших побуждений тоже вполголоса выдает: "Надо ротик разрабатывать..." Я чуть не упал под стол, девушки замолчали. Потом жена долго переживала, что о ней подумали те девушки!

Красавица и чудовище
Альтов и Жванецкий на дискотеке)