Дестром точно не буду)) 

я твой намек понял)) ыы

да, канеш) скорее всего на Абусе полностью настроют интерлюд, чем я возьму саб дестра, ыы!

трудно быть крафтером, когда точно знаешь, что 40% людей тебя ненавидят, а 60% тебя используют.

Мы поняли, почему в криминальном районе увеличилась рождаемость - людям реально страшно выходить ночью в аптеку

Рассказал товарищ. У него зять - стоматолог, лечит зубы. Как-то раз приходит миловидная дама, садится в кресло и говорит:
- Доктор у меня внизу две дырки, задняя - болит...

а давайте у АВ пофлудим?

Вы хотите уподобиться Тазу? Ну-ну....

Орк заходит на почту, берёт бланк для телеграммы и пишет: "Зуг Зуг Тром Ка Зуг Тром Зуг Ка Ка"
Почтовая работница прочитала телеграмму и говорит:
- Тут только 9 слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену.
- Да нет, - отвечает орк, - тогда какая-то хрень получится.
______________________________________________________

Бежит гном по лесу с кача в Глудио и встречает Тёмную Эльфийку застрявшую меж двух сосен.
Долго не думая, засадил ей пару раз и побежал дальше.
Бежит счастливый, хохочет, а тут из кустов пьяный в доску орк.
-Слыш, ты чё арёшь? Башка и так болит!
Гном:
- Да там эльфийка меж двух сосен застряла, вылезти не может! Я ей пару палок сунул, вот и смеюсь теперь. Иди сам попробуй, раз настроение хреновое.
Через некоторое время встречаются Гном и Орк на рынке.
Гном:
-Ну как? Кинул пару палок?
Орк:
-Нее, палок не было! Шишек насовал!
______________________________________________________

Два Орка:
-Интересно, что будет, если я пройду по площади голым?
-Ну, это будет расценено как мелкое хулиганство...
-А если хулиганство не мелкое?
______________________________________________________

громная такая пещера. В ней сидят три орка, водку жрут, веселятся. В пещеру заглядывает Антарас:
- Мужики, пустите посидеть немного.
Орки:
- Иди на хрен, ,ящерица земляная,пока звездюлей не получил!
Начинается дождь, ветер поднялся, сыро, холодно. Дракон помучился- помучился, и опять:
- Пустите, мужики, погреться, я тихонько посижу, мешать вам не буду...
Орки:
- Ящер, ты не понял что ли? Иди нах... отседова, пока цел!
Один все-таки сжалился над драконом:
- Да ладно, мужики, че вы? Пущай посидит скотина немного...
Дракон забился в самый дальний угол, сидит там, забитый, бедняга:
- Иди на хрен, иди на хрен… А может я здесь живу!
______________________________________________________

Идут как-то эльф и гном по лесу. Эльф (восхищённо):
- Гном! Ты это видел?!
- Нет...
- Эх, ты! Слепой! Я сейчас такую красивую лань видел! Она промчалась как стрела за теми деревьями! Это самое прекрасное животное, которое я когда-либо видел!
Идут дальше. Эльф (с ещё большим восхищением):
- Ты это видел?
- Нет, ничего я не видел...
- Купи себе очки! Вы, гномы, никогда ничего не видите А я сейчас такую прекрасную зарю видел! Это самый прекрасный восход, который я когда-либо видел!!
Идут дальше. Эльф:
- Гном!!! Ты это видел???
Гном разозлился и решил притвориться, что всё видел:
- Да, я видел!
- А ты что, специально что ли туда наступил???!!

13 способов убить себя тапком.

1. Привязать тапок к лицу. Задохнуться.

2. Проглотить тапок.

3. Распустить тапок на нитки. Сплести толстую верёвку. Повеситься.

4. Заточить подошву тапка при помощи точильного камня и зарезаться.

5. Налить в тапок свинец, остудить и с силой ударить по голове.

6. Засунуть тапок в ухо. Вытащить через другое.

7. Встать на подоконник, взять в руку тапок. Сделать так, чтобы тапок перевесил.

8. Приклеить тапки к глазам и ушам. Умереть от дезинформации.

9. Украсть любимый тапок какого-нибудь бандюка или мелкого олигарха.

10. Гулять в тапках морозной ночью до кондиции (иней на ресницах, трупные пятна)

11. Нашпиговать тапок гвоздями и так ходить. умрете от потере крови

12. Растереть тапок в пыль. Вдохнуть. Заторчать. Снюхать все тапки в квартире. Умереть от передоза тапок.

13. Прыгнуть в тапок с 15 этажа.

Отредактировано Godnessofshilen (05-07-2008 19:01:08)

Спасибо суве 

Женско-мужской словарь:
1.Да = Hет
2.Hет = Да
3.Может быть = Hет
4.Я виновата = Ты еще пожалеешь
5.Hам нyжно = Я хочy
6.Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно
7.Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься
8.Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться
9.Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал
10.Я не pасстpоена = Конечно я pасстpоена, идиот!
11.Ты такой мyжественный = Тебе надо побpиться и ты очень потный
12.Конечно, ты очень заботлив = Ты можешь дyмать о чем-нибyдь,сегодня вечеpом кpоме секса?
13.Бyдь pомантичнее, потyши свет = У меня дpяблые бедpа
14.Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом
15.Я хочy новые занавески = и ковpы, и мебель, и обои...
16.Повесь каpтинy здесь = HЕТ, я имела в видy вот здесь!
17.Я слышала какой-то шyм = Я заметила, что ты почти yснyл
18.Ты меня любишь? = Я собиpаюсь попpосить что-то доpогое
19.Как сильно ты меня любишь? = Я сегодня сделала что-то, что тебе совсем не понpавится
20.Я бyдy готова чеpез минyтy = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy по телевизоpy
21.У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица
22.Тебе надо наyчиться общаться = Пpосто согласись со мной
23.Ты меня слyшаешь?! = [Слишком поздно, вы yмеpли]
24.Это не малыш? = Почемy бы тебе не встать с кpовати и не покачать его, пока он не yснет?
25.Я не кpичy! = Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно!

Мужско-женский словарь:
1.Я голоден = Я голоден
2.Я хочy спать = Я хочy спать
3.Я yстал = Я yстал
4.Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
5.Могy я пpигласить тебя на = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
6.Могy я тебе позвонить? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
7.Можно пpигласить Вас на танец? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
8.Кpасивое платье! = Кpасное подойдет к этой юбке, почемy ты делаешь из этого такyю пpоблемy?
9.В чем дело? = И какой бессмысленной психологической тpавмой ты теpзаешь себя сейчас?
10.В чем дело? = Полагаю, на секс сегодня ночью можно не pассчитывать?
11. Я соскyчился = Ты не хочешь заняться сексом?
12.Я тебя люблю = Давай займемся сексом пpямо сейчас
13.Я тоже тебя люблю = OK, я это сказал, и лyчше бы начать секс немедленно!
14.Hе дyмаю, что эта блyзка подойдет к этой юбке = Я "голyбой"
15.Да, мне нpавится твоя стpижка = Пpежняя мне нpавилась больше
16.Да, мне нpавится твоя стpижка = 50 доллаpов, а выглядит почти как стаpая
17.Ты выйдешь за меня замyж? = Я хочy, чтобы y тебя не было возможности заниматься сексом с дpyгими паpнями
18.(В магазине) Пpедыдyщее мне больше понpавилось = Беpи любое из этих дypацких платьев и пошли домой
19.Давай поговоpим = Я хочy потpясти тебя глyбиной своих мыслей и может быть тогда ты захочешь заняться со мной сексом

Рассказывает игрок в пейнтбол:
- ... тут у меня кончаются патроны, я достаю кисточку - и в рукопашную!

- Куда нам повесить эту картину? - спрашивает муж.
- Вот на эту стену, - отвечает жена. - Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке.

Я так люблю помидоры, что ем их с кетчупом и запиваю их томатным соком.

Вспотевший почтальон, налегая на весла, подгребает к маяку и со злой миной вручает смотрителю маяка письмо.
- Если ты и в следующий раз приплывешь сюда такой сердитый, - говорит смотритель, - я подпишусь на какую-нибудь газету.

В России три беды - дороги, дураки и дураки, показывающие дорогу.

В анкете можно задать только один вопрос, чтобы определить возраст, пол, и социальный уровень человека: "Что для Вас означает выражение "Пойти погулять"?"...

Женщина - как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество.

Мужик подходит к пивному ларьку и просит кружку пива. В ответ слышит:
- Десять рублей
- Как?! Только вчера было пять!
- За сервис.
Ну делать нечего, мужик платит. Продавец дает пять рублей сдачи и говорит:
- Пива нет.

Когда Сникерс увидел как разворачивают шоколадку Алёнка, он сразу же увеличился на 20%!!!

Хотите в день влюбленных получить сладкий и горячий поцелуй?
Положите вашей девушке в рот 2 кусочка сахара, залейте кипятком и перемешайте

И откуда они берутся? Я же никогда не покупал пустых бутылок!

- День вашего рождения?
- 15-е июля.
- А год?
- Каждый год.

Человек с лицом глубоко задумавшейся гири.

Милиционер останавливает студента для проверки документов. Завязывается диалог:
-Та-а-ак, не работаем, значит?
-Да, не работаем.
-Та-а-ак, денежки государственные прожираем, значит?
-Да, прожираем...
-Та-а-ак, студенты мы, значит?
-Нет, извините, студент только я.

Если Вы кастрируете в нашей клинике девять котов, десятого мы Вам кастрируем бесплатно!

Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить. Сегодня. Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить вас.

Идеальный сосед тот, кто шумит точно в то же время, что и вы.

Разговор приятелей:
- Я собираю марки.
- А я монеты.
- А я фантики.
- А я мусор.
- В смысле?
- В смысле - предъявите документики.

- Вовочка, когда у тебя День Рождения?
- 29 февраля.
- Тебе повезло что был високосный год, а то мог вообще не родиться.

Из протокола ДТП: "Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом".

Утро. 8 марта. Муж - жене:
- Дорогая, чего бы ты хотела на 8 марта?
Жена:
- Ну, дорогой, я бы хотела что-то для моих тоненьких пальчиков, для моей длинной шеи, и для моих розовых ушек.
Муж думает:
- Ага! МЫЛО!