Форум клана Envision |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Форум клана Envision » Флудилка » Юмор
Злу посвящается:
Бежит по дорожке дестроер, а на встречу ему какой-то клан.
Hу, решили они на него наехать, а дестроер достал полеарм и начал с ними махаться. Весь клан полег, а дестроер дальше побежал.
Через некоторое время рулер клана поднимает голову и тихо так произносит:
- Hе, пацаны, вы прикиньте, в натуре, а че ж он с лохами делает...
))))))))))
Орк стоит на поле возле деревни, ждет респа гоблинов. Рядом растет целая полянка ромашек. Подбегает дварф в тов-Б броне, топор оверэнчатами светится, на лице маска для вечеринок, и спрашивает:
- Почем ромашки? Хочу телке задарить.
Орк чуть подумал и говорит:
- 500к за букет.
Тот:
- Я пацан конкретный, то да се, давай за 300к.
Орк согласился. Дварф довольный, бежит к гейткиперу и думает:
- Круто я его с 500к до 300к развел. Лохов я сразу вижу.
_____________________________________________________________________________________
Сидят два орка на пристани Толкин Айлэнд, журнал "Плейбой" листают... Один говорит:
- Ну и меню!
_____________________________________________________________________________________
Идет орк по лесу:
- Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?
Из-за дерева высовывается эльф с натянутым луком:
- Пять... Четыре... Три...
_____________________________________________________________________________________
- А почему всё говорят, что тиран - самый лоховский класс в игре?
- Информационная безопасность...
_____________________________________________________________________________________
Орки, вас боятся не потому что уважают, а потому что вы страшные
_____________________________________________________________________________________
Сделали гномы прибор, который показывает количество ругательств. На вид - как часы, только вместо времени - кол-во ругательств в час.
Повесили в бар эльфов. Через неделю приходят - стрелка на цифре "1" висит...
Повесили в бар людей. Приходят - стрелка на цифре "17" висит...
Повесили в бар орков. Приходят - нету прибора. Гномы:
- Что за?.. Тут наш прибор висел!
Орки:
- Да мы подумали... На кой ляд нам в баре вентилятор?..
_____________________________________________________________________________________
А вот интересно, если к хуману подходит тёмная эльфийка и говорит, что выполнит любые его два желания, то какое будет его второе желание?
_____________________________________________________________________________________
Гуляет орк по лесу, идёт и видит - торчат из-за пенька ухи эльфа
О: - Ага! а я тебя вижу!
Ельф срывается и убегает.
Идёт он дальше, и видит что из-за камня торчат руки ельфа
О: - Ага! Вон ты где!
Ельф срывается и убегает.
Идёт орк дальше, и видит в кустах глаза эльфа.
О: - АГА! Я тебя вижу, вон у тебя глаза какие злые и кровью налились!
Е: - Да дай ты мне посрать-то нормально!!!
_____________________________________________________________________________________
Гном купил дракона, а тот оказался птенцом 35-ого уровня. Ну, думает, продам подешевке. Стоит себе на рынке, продает. Мимо проходят 2 эльфа. Смотрят на цену-офигели! Ну купили вобщем. Пришли домой и решили сделать так: вставить ему в жопу трубку и накачать воздухом до виверны, чтобы подороже продать. Ну 1-ый начал дуть. Дует, дует, дует, дует. Устал и говорит, чтоб его заменил его товарищ. Ну тот подходит к дракоше, переворачивает трубку обратной стороной и говорит:
-Я Брезгливый!
_____________________________________________________________________________________
Елмор. Новый год.
Орчата возвращаются с праздника все перецарапанные и в крови.
- Что с вами? - удивляется папа Орк.
- Хоровод водили. Елка большая, а нас мало.
_____________________________________________________________________________________
- Скажи-ка, эльф, не дурак ли я? - спросил тиран, доставая кастет из-за спины.
- Не дурак ли я? - повторил эльф.
- Да ты и впрямь не дурак, - сказал тиран, убрав кастет за спину.
_____________________________________________________________________________________
Встречаются на дороге тиран и гладиатор. Встали нос к носу. Ждут, когда соперник флагнется. Так проходит минута - другая. Наконец тиран произносит:
- В конце концов, кому из нас тут +1 ПвП нужен?
_____________________________________________________________________________________
У шамана спрашивают:
- Каким образом можно свести с ума гнома?
Шаман:
- Запустить его в круглую комнату и сказать, что там в углу валяются 10к аден.
_____________________________________________________________________________________
Приходит орк к врачу:
- Доктор, у меня проблемы с общением.
- В чем же они заключаются?
- Все люди, с которыми я не схожусь во мнениях, кричат...
- И что ж в этом такого? Вот мы с коллегами иногда спорим, так тоже бывает на крик переходим.
- Доктор, но они все кричат одно и то же.
- И что же они кричат?
- ПОМОГИТЕ, УБИВАЮТ!!!
_____________________________________________________________________________________
Пpиходит Фантом Рейнджер к админу и говоpит:
- Слушай, админ! Тут баг вылез - я от тиранта убежать не могу, пофикси!
- А кто тебе сказал, что это баг?
- Да вот СР говоpит, что убегает!
- Hу и ты говоpи!
_____________________________________________________________________________________
Вызвал ДА на поединок Овера - ну а как же, ни маг, ни файтер, одет в лайт, каст медленный... Овер приходит на арену и, первым делом, начинает втыкать в уши и ноздри затычки. ДА чувствуя подвох, спрашивает:
- А зачем это тебе?
- Понимаешь, больше всего я не люблю двух вещей - громких воплей, и запаха паленой человечины.
_____________________________________________________________________________________
Клан-чат:
Товарищи, сокланы! Говорит Тиран! Срочно нужна помощь в отмывке кармы - я убил игрока! Ой,ещё одного! Ой, ещё одного!... Господи, да как же этот макрос выключаеться?!
_____________________________________________________________________________________
1. Ты че так поздно с работы пришел?
2. Качался седня...
1. )В Линейке ?
2. не, в качалке! тоже, знаешь игра интересная! собрал седня пати из трех человек, потом к нам еще хайлвл присоединился, и мы пошли рейдом на штангу! эт босс такой, на нем хорошо STR и CON качаются! три подхода сделали!
1. О_о как дроп?
2. стремно...один чувак себе на ногу блин на 10к дропнул...
_____________________________________________________________________________________
Sa8i
Привет, ты тут?
Sa8i
а,я поняла,у тебя либо рейд в линейке начался,либо дома девушка
ну не буду отвлекать
_____________________________________________________________________________________
<Alco.Crew>Ппц.. Всю ночь играл в линейку, с утра на пары понятно в каком состоянии пришёл.. Хорошо что преподшу на первой паре заменяла аспирантка какая-то.. по англицкому составляли топ на тему "Your occupation in future" (ваша будущая профессия). Остановился на фразе "My occupation in future is.." В голове возникло продолжение Sorcecer, что собственно и ляпнул..
<Alco.Crew>Аспирантка спросила "OK, and why not Necromancer?" (:
<Alco.Crew>После пары выяснилось что на одном серваке играем,я предложил в каты пойти покачаццо (:
<KutuZoff>Раньше чтоб по#####ться в кино надо было приглашать или там гулять звать, а щас в каты.. Старею..
З.Ы. Убило ))))))))))))))))))))))))))))))))
_____________________________________________________________________________________
<<EoF>> NightKid: у тебя жена играет в линейку?
<<NightKid>> да
<<NightKid>> от 6 часов в день
<<frd>> а половую жизнь ты потерял потому что жена вернулась или потому что вернулась играть в линейку?
<<NightKid>> все сказано
<<NightKid>> жена вернулась ко мне из-за того, что ей надо играть в линейку на моем компе
_____________________________________________________________________________________
<eol> у тебя ребенок родился, поздравляем... как жена?
<2> какая жена???) я всю ночь в гнома качал
<eol> ???
<2> наконец-то никто не мешал резацца в линейку
_____________________________________________________________________________________
<Mihalych2006> Обращаюсь к админам, сегодня в 16:19 минут меня убили специально, ник игрока Hannibal если не будут прниняты меры, бдет написано заявление на компанию ****** и будет требоватся удаление сервера! Так что учтите админы у вас ровно 3 дня, если не будут показаны доказательста наказания этого персонажа и его айпи адреса то тогда я отнесу свое заявление(заявление попрошу написать маму)!!!
_____________________________________________________________________________________
D.a.n. Скажите, а если девушка сразу после секса говорит: "а теперь давай, как все нормальные парни, отворачивайся к стенке и засыпай", а сама бежит за комп прокачивать чара, это нормально или все-таки пора сносить у себя рагнарек?
_____________________________________________________________________________________
Обсуждение похода кланом на шашлыки
Сварог:
я бы непротив нада с женой поговорить- она у меня линейщегов тихо ненавидит
Шатл:
моя такая же. косо смотрит на нашего брата.
но может, надо давно сбросить эту вуаль таинственного недопонимания, и дать понять что ленейщеги живые люди, а не монстры с красными глазами, зелёной кожей и маниакальным взглядом.
Воад:
эээ, мне не приходить?
_____________________________________________________________________________________
Artur_Xa:
Б#я. Заибли. Всем отделом читают башорг, ржут, играют в линейку и периодически подходят к моему компу: "А ты почему не работаешь?"
А я делаю курсач, б#я!!!
_____________________________________________________________________________________
Я катану себе точнул с пятого раза. Первые два раза сломал. (пауза) Третью тоже сломал. (раздумья секунд 15) И четвертую сломал.
_____________________________________________________________________________________
LA2:
-Если я женюсь мне СА 9 лвл подгонят?
-нет
-А хому на +10 поточат?
-Нет
-Ну и нахрена мне тогда жениться?
_____________________________________________________________________________________
Drop: Злобный орк хочет МЯСА!
Drop: Злобный орк хочет ЗАМЕСОВ!
Drop: ... поэтому злобный орк ща пойдёт...
Drop: ... и поест пельменей..
_____________________________________________________________________________________
Robin88: Курю на балконе, 3 етаж, внизу лавка... сидят девченки лет по 15...
Robin88: обычно они обсуждают парней и месяц назад считалось что "ты неудачница, если у тебя нету парня"..
Robin88: сегодня они считают что "ты неудачница, если 3 раза запарываешь квест на 2 профу в ла2"...
_____________________________________________________________________________________
DizLord: ужосс завязывай гамать а то крышу совсем сорвет
KSi: не, тада придется килять в реале, а это чревато
KSi: бан на 8-15 лет, вторичный бан - с удалением акка
DizLord: вполне возможно что лева не хватит закилять и тада сразу УДАЛЕНИЕ
KSi: у нас не ПвП сервер... надо перебираться из РФ оффлайн в Ирак оффлайн
DizLord: вы ирак оффлайн уже играют 53 тысячи морских пехотинцев США и пару тысяч членов Алькаиды так что там лаги ппц!
KSi: но в ираке имхо ганк еще более злой чем в ЕКу плюс там есть нюки от которых нет резиста...
_____________________________________________________________________________________
объявление на дверях общежития.
Уважаемые студенты, 3го июля с 10.30 до 14.00 в общежитии будет отключена электроэнергия. В целях экономии нервов не собирайте пати на рифты и кач в катах, а также не планируйте на это время турниров по КС и ДОТЕ.
Ваш Комендант.
_____________________________________________________________________________________
[2007-07-24 21:45] <AlamEr> Айда в линейку
[2007-07-24 21:46] <Davydov> та не, некогда
[2007-07-24 22:03] <AlamEr> а чем занят то?
[2007-07-24 22:04] <Davydov> штаны стираю
[2007-07-24 22:09] <AlamEr> чо страшно в линейке то?
_____________________________________________________________________________________
flickstorm седня около минуты пыталась догнать, что делает слово СОМ в списке типа: ЩУКА, МОЙВА, ПАЛТУС...
_____________________________________________________________________________________
Дерутся шилин кнайт и темпл кнайт.
Мысли шилина:
- Так, кубики работают. сейчас я его хексом и повербрейком, потом страйк, стинг, отбежать, дрейн если что - прячуть за щит и лайф личем ...
Мысли темпл кнайта:
- ... бум, бум, бум, бум, бум ...
_____________________________________________________________________________________
Анкета:
- Вы - эльф?
- Нет, я не эльф.
- Хорошо, значит, вы не эльф?
- Я же сказал, что я не эльф.
- Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы эльф?
- Да не эльф я, не эльф!
- Что вы горячитесь? Я так и пишу, что вы - эльф.
- Щас как дам в морду!
- Вот теперь я вижу, что вы не эльф. Тогда переходим ко второму вопросу анкеты. А ваши родители не эльфы?...
_____________________________________________________________________________________
умирает старый, скряжный гном владелец секрета скоростного кача.
вокруг собрались такие же гномы и просят перед смертью раскрыть секрет.
гном приподнимается:
- гномы! гноооомы! соски можно не только продавать!
_____________________________________________________________________________________
ГОДОВАЯ ЛЕТОПИСЬ ГНОМОВ:
Гномы существа самые неизученные и мистические существа.
Держатся вместе и не болтливы. Но недавно нам удолось кровавым боем добыть у карапузов годовой дневник. Много наших полегло но мы отняли его у карлона. Тот обиделся и ушёл. Итак давайте заглянем туда, нетерпится правда ?
28.01.89345 Могу наконец писать. Наши начали отходить после праздника. Выпустили из подвала еле живых эльфов, тёмных эльфов орков и много-много прочей живности. Извинялись и откармливали. В самом дальнем углу нашли связанного гейткипера. Развязали смазали и поставили обратно на место.
29.01.89345 Cпрвадили домой последних ошалевших гостей. Гейткипер ещё дрожит и делает всё медленно. Ничё, скоро отойдёт окончательно.
30.01.89345 Пошли обходить земли свои. Обнаружили 3 новых моста между горами. Думали как туда забраться. Сошлись на том что забраться туда можно, но зачем так и не придумали.
1.02.89345 Нашли четыре ветряные мельницы в разных совершенно неожиданных местах. Никто там работать не захотел - далеко от города. Занесли всё в летописи.
3.02.89345 Обнаружили три новых ответвления в шахтах, всё прекрасно но добывать там нечего: ни руды ни нормального камня. Зато там нашлось три спящих гнома и множество пустой посуды. Подтверждаю - вся тара уже была пуста!
8.04.89345 В гости зашёл светлоухий эльф. Учтивый такой. Улыбается. Бомбур вызвался показать ему наши земли.
10.04.89345 Бомбур носится за этим эльфом. Бедняга.
12.04.89345 Бомбур пришёл в деревню исцарапаный и с эльфом под мышкой. Говорит что спросил у эльфа не мешают ли ему бегать его торчащие в разные стороны уши. Вообщето да - не обтикаемые они. Эльф обиделся и начал стрелять в гнома. Устал и упал в снег. Гномихи отобрали эльфа у Бомбура и утащили в дом.
16.04.89345 Гномихи сказали что эльф поправляется, но запретили нам к нему заходить. Бомбур рвётся просить прощения. Да, нехорошо как то вышло.
18.04.89345 Мы сговорились и отослали гномих за антидотами, а сами взяли кувшин с самым лучшим нашим напитком и пошли делегацией к эльфу. Тот выслушал, произнёс пламенную речь в знак прощения и отхлебнул из кружки, побледнел и потерял сознание. Послали быстроного Бомбура за гномихами. Эльф стремительно менял оттенки лица. К фиолетовому прибижали гномихи и выгнали нас из дома.
22.04.89345 Гномихи сказали что эльф поправляется.
23.04.89345 Гномихи втихаря отправили эльфа домой.
20.05.89345 Молодой ещё гном Фили замечен хохочущем безо всякой причины. Его жена отнесла его, неперестающего хохотать, домой.
21.06.89345 Фили вышел из дома нормальным и признался что перепутал и положил в трубку антидотов, вместо табака.
22.06.89345 Уже четыре молодых и не очень гномов замечены хохочущими без причины.
24.06.89345 Молодой Фили добавил антидот в рецепт напитка и теперь часто из его дома доносится хохот и топотание.
25.06.89345 Все теперь добавляют в напитки антидот.
26.06.89345 По деревне промчался Фили. Верхом на медведе. Отойдя к вечеру всё отрицал.
27.06.89345 По деревне носятся гномы верхом на медведях.
28.06.89345 Старейшины запретили курение антидотов.
29.06.89345 Всё в норме. Отлавливаем молодых хохочущих гномов и приминяем административное наказание. Бомбур приминяет сильнее всех. Иногда с разбегу.
4.08.89345 Прибыла делегация орков. Матерятся и шумят. Пошли к нам в пещеры искать какие-то сокровища.
7.08.89345 Орков так и не видно.
9.08.89345 Нашли еле живых орков в Угольных Шахтах. Принесли в деревню. Гномихи отказались помогать. Пришлось выхаживать самим. Дали оркам заелья с добавками антидотов. Орки матерятся но постепенно приходят в себя.
12.08.89345 Отправили орков домой.
1.09.89345 С материка прибыл гном Кили. Он был в центре по поручению. Привёз ящик концентрованного экстракта антидота - по научному Graether Antidote.
2.09.89345 По деревне носятся хохочащие гномы верхом на медведях, големах и пауках.
3.09.89345 Всё отрицали.
11.10.89345 Прибыла группа тёмных эльфов. Смеялись над нами. Наши ворчали.
12.10.89345 Тёмные предприняли попытки купить у нас ресурсы. Мы смеялись над ихними ценами.
13.10.89345 Тёмноухие отправились добывать ресурсы сами и не вернулись.
16.10.89345 Бомбур вернулся в деревню исцарапаный. Говорит попал в засаду. Оголодавшие тёмные подстерегли его у шахты и начали тыкать в него кинжалами. Устали и разбежались.
17.10.89345 Снарядили поисковый отряд. Отряд вернулся с тёмноухими. Мы напоили гейткипера и пустили к нему эльфов. Говорят их никто никогда больше не видел.
15.11.89345 Орки прислали шамана. По обмену опытом. Тор взялся за орка со всей серьёзностью.
24.11.89345 Шаман орков уже легко носит тяжёлую броню и орудует дубиной. Шаман научил нас лечить кровотечение. Мы показывали ему рецепт нашего зелья но тот не смог в нём разобраться, пришлось показывать как мы его варим.
29.11.89345 Шаман отправился на родину с тремя кувшинами варева.
15.12.89345 Начинаем готовиться к празднику.
29.12.89345 До праздника остался день. Гейткипер связан и отправлен в подвал, что бы нам не мешали.
<eol> у тебя ребенок родился, поздравляем... как жена?
<2> какая жена???) я всю ночь в гнома качал
<eol> ???
<2> наконец-то никто не мешал резацца в линейку
Ещё одна правда жизни 
Министерство Здравоохранения Российской Федерации предупреждает об участившихся случаях заболеванием линейкоманией. Линейкомания – тяжелое инфекционно-психическое заболевание, сопровождающееся зависимостью от возбудителя инфекции (бактерия Lineage II; в настоящее время на территории Российской Федерации распространены виды C1, С2,С3 и C4 и у нас уже мутирует С5)(Прим.F-117), хронической усталостью, потерей интереса к окружающему миру, раздвоением личности.
Симптоматика болезни.
У больного появляются черные круги под глазами, он постоянно на.ходится в сонном состоянии, на вопрос о причине заторможенности реакции как правило отвечает: <Лагаю>.
Сильно изменяется лексикон, в нем появляется масса слов, не принадлежащих к русскому языку и являющихся либо искаженными заимствованиями из английского языка, либо полностью вымышленными словами, либо аббревиатурами/акронимами.
Большинство слов насчитывает 2-3 буквы, причем активный словарный запас больного составляет около 10 слов, наиболее употребимыми из которых являются <hi>, <bb>, <plz>, <sps>, <np>, <WTS>, <WTB>, <lvl?>, <PvP?>,<PK>, <lol>, <lagi>, <hz>. При письменной речи больной использует транслитерацию или систему обозначений, известную как <чебурашка>, до тех пор, пока ему не будет сообщен казалось бы очевидный факт, что вы можете читать по русски. Если вы подозреваете, что человек может быть заражен линейкоманией, обратите на него особое внимание при походе в магазин. Больной может пытаться продать в магазинах кусочки кожи, кости животных, замшу и даже веточки деревьев. Читая ценники, может поинтересоваться, что за денежная единица <руб.> и сколько это будет в <к> или <кк>. Попав в отдел товаров для детей и изучив наименования товаров, может с криком <Ура!
Наконецто нашел!> скупить все запасы детских сосок. Покупая куртку, больной фактически никогда не обращает внимание на ее качество, цвет, фасон и даже размер, зато пытается выяснить у продавца <грейд этого верха>. Купив новые джинсы, больной может переодеть их прямо в магазине, а затем сесть на улице или на площади прямо на асфальт, подняв над головой плакат <WTS djinsy niz deshevo>. Перед ответственными делами (сдача экзаменов, начало нового проекта, вызов к начальнику) может обратиться к окружающим с просьбой <бафф плиз>. Возвращаясь домой, больной долго копается в сумке, карманах, за пазухой, затем бормочет <блин, кончились> и кричит <ВэТэБэСОЕ>. Не получив ответа, бежит пешком независимо от наличия общественного транспорта.
Меры предосторожности.
МинЗдрав РФ предупреждает о высокой заразности линекомании. Избегайте общения с инфицированными, ни при каких обстоятельствах не соглашайтесь не только разговаривать, но и слушать о бактерии Lineage II. Ни в коем случае не берите от больных диски и иные носители информации. В них может ссодержаться бактерия.
Если такой носитель все же попал вам в руки, постарайтесь избавиться от него и ни при каких обстоятельствах не подключайте его к компьютеру, подключенному к сети Интернет. Если больной будет убеждать вас попробовать бактерию, немедленно и категорически откажитесь. Наиболее эффективными предлогами для отказа является отсутствие компьютера или хотя бы соединения с сетью Интернет. Внимание! Практика показывает, что больные игнорируют и легко обходят такие предлоги, как отсутствие времени, нежелание тратить деньги на оплату услуг Интернет, низкое качество соединения или отсутствие интереса к увлечениям подобного рода.
Методы лечения.
Линейкомания с трудом поддается лечению. На настоящий момент сколько-нибудь эффективных мер не разработано. Чтобы замедлить развитие болезни, постарайтесь найти деятельность, интерес к которой не полностью утрачен больным, и занимайтесь ей совместно с больным. Внимание! Ни в коем случае не пытайтесь насильственно ограничить доступ больного к компьютеру, к сети Интернет, удалить бактерию с компьютера больного или, особенно, <акк> больного. Хотя в некоторых случаях это может замедлить развитие болезни (существуют даже гипотезы о возможности излечения такой шоковой терапией), однако это в подавляющем большинстве случаев приводит к депрессии, истерии и даже, в особо тяжелых случаях, к суициду.
Министерство Здравоохрания Российской Федерации призывает к бдительности перед лицом новой чумы XXI века. Только вместе мы сможем остановить эпидемию. 
Преамбула.Наверное все знают рейда Лилит на котором прокачиваются 11 и 12 лвл кристаллов. Как выглядит она это тоже наверное многие знают. Для тех кто не видел объясню это такая тетенька похожа на ДЭ спину которой прикрывает огромная такая штука. Если смотреть сзади то видна только эта броня, самой тетеньки не видно.
Амбула.
Прибегаем мы к ней покачать кристалики. Не знаю так и положено или это случайность но в этот раз она стояла к нам спиной. Тоесть как только телепортируешся видиш спину а тетку не видно. Идет обычная подготовка к рейду. Баффы и т.д. СЕ из пати танков (так как ей нечем заняться пока бегает вокруг рейда че-то... ) И тут среди обычных криков котторых раздаются в такой ситуации типа: "Танки в стороны кидаю берс!!!" и "Нахрен вы меня звали если пати не даете" С уст се (ней кстати девочка играет) раздается следующее: "А вы видели что у босса сзади?!!" (Не забываем что "зад" босса повернут к нам и нам прекрасно видно что там. А СЕ считает что "зад" это то что по отношению к ней сзади) "Что у нее сзади?" - Следует нормальный вопрос... "ТАМ КАКАЯ-ТО ТЕТКА ПРИВЯЗАНА!!!" Все. После этого я просто сполз патстол. Рейд откладывается на неопределенное время из-за истерического ржача.
Лог из аськи.
katerIne (12:23 PM) :
привет.
Exas (12:23 PM) :
ога...ты кто?
katerIne (12:24 PM) :
я познакомиться хотела =)) Скучно
Exas (12:24 PM) :
ммм...ну давай, знакомься со мной. Я гляну
как у тебя это получиться =)
katerIne (12:24 PM) :
Ты ведь из Казани?
Exas (12:25 PM) :
Я? Какая Казань, я из Гирана.
katerIne (12:26 PM) :
Никогда не слышала...А зачем
в инфе написал что из Казани?
Exas (12:27 PM) :
Я шпион Этернала ёпт, не пали
контору.
katerIne (12:28 PM) :
чего? оО
Exas (12:29 PM) :
ты на Дашёнка работаешь...Знаю
я вас зергов.
katerIne (12:29 PM) :
эммм...странный ты какой то
Ну серьезно, ты в каком райное
эивешь?
Exas (12:34 PM) :
От ГК Гирана направо, там наш КХ.
Нас там 36 человек живет.
katerIne (12:34 PM) :
Общага чтоли?
Exas (12:36 PM) :
Какая общага? общага у СХ в
Годдарте.
katerIne (12:37 PM) :
я тебя ввобще не понимаю.
Exas (12:37 PM) :
ПвП?
katerIne (12:39 PM) :
=) смешной ты...=)
Exas (12:41 PM) :
Кто смешной? Всё ппц тебе, вар
примешь шоле?
katerIne (12:42 PM) :
кого приму?))
Exas (12:44 PM) :
слушай, у тебя случайно 59 СоПов нету?
katerIne (12:44 PM) :
Нету...А что это?
Exas (12:46 PM) :
ну ты нуп ппц...
katerIne (12:48 PM) :
блин да перестань ты, бесишь уже.
Exas (12:48 PM) :
заткнись гном
katerIne (12:49 PM) :
урод
Exas (12:52 PM) :
педег
katerIne (12:52 PM) :
кто ещё педик....
Exas (12:53 PM) :
/target TpeIIeT
katerIne (12:54 PM) :
всё пошёл в жопу идиот
<Firefly> Кард, расскжаи мне чтоньть. Ну вот например как может парнеь девушку поразить?
<Karrde> Мечом в глаз.
<Firefly> Ну серьезно!
<Karrde> Бытьс амим собой, вежливым и веселым...
<Firefly> Это все говорят. Ну вот ты как поражал?
<Karrde> Мечом в глаз
Методы лечения.
Использовать антилинейкодоты 
Блин... я катался... это супер!!!!
_________________________________________
На АТС были какие то проблемы с кабелем и мой телефон не работал в течении трех суток. Телефонисты вырыли траншею во дворе, прямо посреди тротуара, так, что в условиях осенней слякоти ее преодолеть можно было только на вертолете. Их возня с пучками разноцветных проводов, торчащих из свинцовой оболочки не слишком радовала - электронную почту нельзя было скачать, не говоря про то, что никуда нельзя позвонить и никто до меня не мог дозвониться. Я уже видел черти какой сон, как среди ночи раздался телефонный звонок.
- Едри вашу налево! Кому это не спиться в такое время? Что за срочность? - ворчал я подходя к аппарату, - Але!
- Але, здравствуйте. Я решил покончить жизнь самоубийством.
- Ну, а я тут причем? Решил, значит дело надо доводить до логического завершения.
- Это служба доверия?
- Доверяй, но проверяй! Ты хоть бы на часы глянул, я же спать уже завалился, а тут ты со своим самоубийством.
- А что разве служба не работает круглосуточно?
- Нет, только с девяти и до восемнадцати, обед с двенадцати до тринадцати.
- А если мне сейчас захотелось уйти в мир иной?
- Мечтать не вредно. Значит ты невовремя туда собрался. Звони после девяти, я тогда буду тебя уговаривать не делать этого. У меня оплата почасовая и платят только за рабочее время. А на общественных началах, поищи других дураков.
- Спасибо! Я уже умирать передумал. - в трубке раздались гудки. Я набрал номер дежурной по АТС.
- АТС слушает.
- Слушай дежурная, зачем вы мне на домашний номер телефона присобачили номер службы доверия.
- На линии была авария, оборвался кабель. Утром восстановим нормальную связь. Какой у вас номер телефона.
- Да пошла ты! - Я бросил трубку на рычаги.
Походил по комнате, зашел в сортир, справил малую нужду и двинулся в сторону кровати, как телефон опять зазвонил.
- Але, это служба доверия?
- Угу, что вешаться вздумала?
- Нет, порезать вены.
- Кобель сбежал к другой су4ке?
- Он не кобель, а клевый парень.
- Ща твой клевый имеет твою подружку а ты вены резать собираешься. Чем ты их резать будешь, не кухонным ножом?
- Нет бритвой.
- Не советую бритвой, лучше кухонным ножом, предварительно затупленным.
- Почему.
- А я откуда знаю. Наверное кровищи будет больше.
- Я крови боюсь.
- Тогда вешайся.
- У меня веревки нет.
- Занавеска есть?
- Есть.
- Вешайся.
- Карниз не выдержит.
- А ты к люстре привяжи.
- Люстру жалко, мне ее мама подарила.
- Какая тебе разница, ведь ты удавишься?
- Нет все равно жалко. Ты такой забавный! Мож встретимся?
- Приглашаешь на палку чая?
- Угу.
- А как же вены, ты что, передумала их перерезать?
- Неохота.
- Ну, блин ты даешь, я тут сижу распинаюсь, жду когда ты кони двинешь, а тут на тебе - неохота? Мож порежешь вены, а? Мы ведь в морге зарплату получаем, чем больше трупов, тем выше ставка.
- Ха-ха-ха, а ты оригинал, может все таки встретимся?
- Только, должен тебя предупредить, я четырежды женат, имею восемь детей, шестьдесят три внука и двух правнуков, не считая многочисленных любовниц. Но это фиг с ним, я могу развестись и на тебе жениться. Мне твои груди сразу понравились.
- Как по телефону. Ха-ха-ха. Они же маленькие.
- Фигня это все. Поедем во время медового месяца в круиз, заглянем в Силиконовую долину. Так, диктуй имя, фамилию и размер бюстгалтера.
- Зачем?
- Как зачем? Я тебя в очередь запишу. Ты что думаешь, одна такая, кто со мной встречу назначил. Тут очередь. Так, где у нас тут свободное время. Ага, в следующем месяце, пятнадцатого числа. У тебя месячных надеюсь не будет в это время? Придешь подмытая и со справкой от сифилисного врача. Мы с тобой порезвимся.
- Спасибо, не люблю очередей. Ладно, я еще позвоню, пока. - в трубке раздались гудки.
Спать уже не хотелось. Я пошел на кухню и заварил кофе. Раздался еще один звонок.
- Здравствуйте, спасибо, что позвонили! - отвечаю, стараясь говорить с импортным акцентом, - Что будем: вешаться, топиться, травиться, резать вены, стреляться? У нас самый большой выбор принадлежностей для самоубийц: шелковые веревки намыленные лучшей французской косметикой, прекрасные яды из экологических натуральных трав собранных на Тибете, титановые бритвы для перерезания вен от лучших европейских производителей, мультимедийные джакузи с электрошоком...
- Это служба доверия?
- Да, это служба доверия, с вами говорит сертифицированный специалист, прошедший стажировку в Лос-Анжелесе, доктор Эндрю Краморски. Мы работаем по лучшим западным технологиям служб доверия, оказываем людям прибегнувшим к суициду самую квалифицированную помощь. Если вы не в состоянии покончить с жизнью самостоятельно, то можем выслать сертифицированных киллеров, которые за умеренную плату помогут вам. У нас также вы можете заказать весь набор похоронных услуг...
- Проклятые буржуи, и сюда добрались, грязные торгаши!
- Моя твоя не понимает. Это есть честный бизнес. Желания клиентов наша обязанность. У вас есть факс? Мы вышлем вам прайс наших услуг. Не забудьте посетить наш сайт в интернет: дайбл ю, дайбл ю, дайбл ю, точка, суицид, точка ...
- Во блин, докатились до точки. Кругом реклама. Послушаешь и умирать не захочется, - на том конце положили трубку.
У меня появилось время дохлебать кофе. Опять звонок.
- Здравствуйте! С вами говорит служба доверия. Рассказывайте.
- Что рассказывать?
- Как докатились до жизни такой? Не хотите про жизнь, рассказывайте анекдот.
- Да что рассказывать - девушка ушла.
- Мне тут час назад звонила девушка от которой кобель к другой убег. Мож тебе дать ее телефончик, снюхаетесь?
- Что это за служба доверия? С кем я разговариваю? С психологом или священником?
- Монашка в декрете, а психолог с женой все время стычки устраивал, она от него сбежала, обозвав психом, он таблеток сожрал несколько пачек, теперь в реанимации валяется. А я паталогоанатом. Ты давай колись быстрее, а то у меня тут еще работа - один гад выстрелил себе в бошку и пуля там застряла. Блин не мог разрывными стрелять, теперь придется делать трепанацию его дырявого черепа и искать эту чертову пулю.
- Вы шутите?
- Какие к черту шутки? Все на полном серьезе. А ты какими пулями стреляться удумал, а то смотри у меня.
- Я передумал, - опять гудки.
Тут я вспомнил, что можно скачать электронную почту и включил компьютер, как раздался еще один звонок.
- Але, служба доверия?
- Она самая. Ну, а ты как решила уйти в мир иной?
- Выпрыгнуть с балкона.
- Какой этаж?
- Четвертый.
- С четвертого и дурак прыгнет. Еще небось внизу грядки жильцов с первого этажа, а не асфальт.
- Там кусты.
- Надо с двадцатого сигать и без парашюта.
- ... - на том конце воцарилось молчание.
- Понимаешь, это нашим друзьям из службы спасения удобно. С четвертого сковырнешься в кусты, только руку или ногу сломаешь. Если самоубийца живым останется, то его надо будет спасать, вынимать, капельницы, реанимация, в общем сама понимаешь, сколько хлопот. А с двадцатого об асфальт шмякнешься, приедет машина, соберет тебя в целофановый мешок и все. Только дворник песком мокрое место посыпет и как будто ничего не было. Ну, как договорились, прыгаешь с двадцатого.
- Нет не прыгаю.
- А что, слабо?
- Страшно.
- А еще самоубийца называется. Ты номером ошиблась, тебе надо было не в службу доверия звонить, а в передачу "Спокойной ночи малыши". И пусть тамошний хрюша с тобой хрюкает по ночам. А мы настоящими самоубийцами занимаемся. Клади трубку не отнимай время, мне сейчас камикадзе должен позвонить.
- Извините, я уже хочу жить, - трубку положили. Наконец я добрался до компьютера и только притронулся к клавишам... звонок.
- Ты сам умрешь или киллера прислать?
- Извините, это телефонист из АТС.
- А я думал, что Вован, который две штуки зелени занял и когти урвал. Голос похож. Ну, че тебе, братан, буробь быстрее, меня девки ждут в джакузи.
- Я телефон проверяю, а то кабель порвался, вчера провода перепутали.
- А, это ты телефончик мне угрохал? Я четвертый день факс из Цюриха не могу получить, узнать отправили они кокаин или нет. Смотри у меня братан, чтобы все чики - чики было. А то братва придет познакомиться, она проложит тебе кабель в заднем проходе.
- Не беспокойтесь, все будет в ажуре.
- Да, и яму там не забудь зарыть, а то братва тебя там зароет. Моя "Мазда" уже третий день на приколе, не может твой окоп объехать.
- Не беспокойтесь, все будет сделано.
- Давай, братан, шурши шустрей.
Уже светало. Кофе перестало действовать и клонило ко сну. Я выключил компьютер и пошел спать. Только заснул, как опять звонок.
- Ну, блин кому еще не спиться?
- Привет, это я Марина.
- Какая к дьяволу Марина в семь утра?
- Да я тебе сегодня в полночь звонила, вены перерезать хотела.
- Ну, так чего же ждешь, режь быстрее, я хоть высплюсь.
- Да, не хочу я ничего резать. Просто позвонила в службу доверия, а мне сказали, что у них телефон не работал всю ночь.
Я на АТС. Телефонист подсказал с каким они номером перепутали. Вот и нашла тебя. Знаешь, ты мне понравился.
- А ты мне нет.
- Но, ты спас мне жизнь и теперь я твоя должница.
- Только не натурой, верни долг деньгами. Имей совесть, я спать хочу. Всю ночь мне придурки звонили и всех надо было спасать от суицида. Позвони вечером, я буду выспавшийся и пошлю тебя по всей форме. Договорились?
- Окей! Спокойной ночи! Точнее утра.
***
Мы подошли к кафе и нырнули вовнутрь. Над стойкой был подвешен телевизор. На его экране мелькали клипы с всесозможной попсой, ритмично ноющей без слуха и голоса, прыгающей и дрыгающей тем, что танцорам мешает. Снизу шли заказные поздравительные титры, один из которых гласил: «Спасибо нашей Службе доверия! Сегодня ночью я узнал, как прекрасна жизнь! Несостоявшийся самоубийца.»
Покороче пожалста, много букв..
Мммм.... Как это покороче???? 
Низяяя!!!
_________________________________________________________
Политический :
Игроки гадают, почему на осаде замка, принадлежащего аегису вылетела половина осаждающих,
а администрация - почему только половина...
_________________________________________________________
Орк стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два хумана.
-50 презервативов,- говорит Орк.
Хуманы начинают смеяться.
Орк внимательно осматривает их и произносит в окошко:
-Пятьдесят два...
_________________________________________________________
Диагноз: Линагомания
Вот не которые из симптомов этой болезни:
1. вы забыли, что такое сон.
2. вместо красивых тёлок вам снятся гномы и эльфы.
3. В туалете вы думаете о боте, которого поставили.
4. Вы знаете все Ники админов.
5. ПО жужжанию сис. Блока вы можете определить как подключился ваш аккаунт.
6. На улице вы не материтесь, боясь, что вас забанят.
7. Вы говорите «хз», «лол» при разговоре с соседом.
8. Вы уверены, что уголь и руда добываются с монстров.
9. По вашему мнению один из самых дорогих ресурсов - молд глу.
10. Вы пишите свой логин и пароль из линейки при входе в аську.
11. Когда не работает инет или свет вы не знаете чем заняться.
12. Вы не удивитесь, при виде орка в троллейбусе.
13. Вы находите общий язык с ботом.
14. Вы уверены, что грузины – гномы- переростки.
15. Вы приветствуете друзей, помахав рукой и поклоном.
16. Зайдя в инет, вы сначала проверяете статус сервера и заходите на форум.
17. Вас больше интересуют цены на СС, чем катастрофы недели.
18. У вас заканчивается счет в инете, почти в начале месяца.
19. Для вас самый лучший подарок - Б грейд армор.
20. Вы уже не помните, что написано в окне, где внизу нужно нажать ок.
21. Вы называете свою Собаку Келтером.
22. Ваши планы на день – постель – комп – работа – комп - постель.
23. В зеркале вы видите 2 красных глаза бледное лицо и злобную улыбку темного эльфа.
24. Вы не помните поимённо своих сокланновцев.
25. Вы уверены, что у вас нет зависимости от линейки
Покороче пожалста, много букв..
Мож те саб дестра взять?......
Мож те саб дестра взять?......
_________________________________________________________
-Знаете как отличить линейщика от нормального человека?
-Как?
-Очень просто: назовите пару синонимов к слову "нежить"
-Зомби, андеды, скелеты...
-А нормальный человек назовёт "холить", "лелеять", "проявлять заботу"
_________________________________________________________
Моб1: Вот, опять идут, гады, не минуты покоя!
Моб2: Много? Мне за холмом не видно
Моб1: Четверо. По-моему пати.
Моб2: Народ! Восстанавливайтесь быстрее, жратва идёт!
Моб3: Шо? Опять?!!
Моб1: “Моб3 Ты то что страдаешь, тебя не тронут. Из тебя один стем сыплется, а из нас со вторым ключи! Четвертому вообще плохо, из него СОП валит. Вон он за пригорком плачет.
Моб4: Гномов хоть нету? Они ж ещё и над трупом надругаются, хоть бы рестарт сделали что-ли... ((
Моб2: Ладно тебе плакать, вчера орка кто сожрал, и не поделился? Я даже добежать не успел.
Моб4: Ты орка когда-нибудь ел, чайник? Они ж жёсткие! Сиди вообще со своим 38 левелом и помалкивай. Тебе только нубов жрать!
Моб2: Молчи гусеница поганая!
Моб1: Хватит ругаться, братья, хуже игроков, честное слово. Вон близко уже поганцы...
RaidBoss: Народ, вы там в игровом чате не смотрели, на меня никто не собирается? А то болтаюсь тут всё утро, жрать уже хочется..
Моб1: Так, Рейд, молчи, заняты. Второй, подползай. Я кусаю, а ты заходишь сзади.
...
Моб1: Так, перекличка. Кто остался?
Моб4: Я.
Моб1: За кустиком отсиделся пока второго с третьим били?
Моб4: Устал я. Старый стал. Попрошу админа меня на ПвП перевести, там хорошо...
Моб1: А что там хорошего?
Моб4: А ты не знаешь? Это рай! Там игроки нас не трогают, друг дружку лупят!
Моб1: Не может быть!
Моб4: Точно тебе говорю, мне третий рассказывал. Его оттуда сослали к нам за мат в чате. У игроков научился.
RaidBoss: Вы что там их в однорылье сожрали? А мне?
Моб1: К тебе уже идут, я вижу. Все сверкают, как ёлка новогодняя. И баффов на них – как блох на собаке.
RaidBoss: Плохо. Мне доктор диету прописал – на завтрак только нубятину. Сейчас ещё гарем мой попортят...
Моб1: Ну хочешь мы к тебе подползём? Мы с третьим агрессивные =)
RaidBoss: Давайте. Кидай пати.
..
RaidBoss:Уф, хорошо. А тот с мечом, как махал, как махал! А какие слова лёжа говорил, я аж заслушался, чуть гнома не пропустил. Я кстати лог админу отправил, его забанят мы хоть 400 часов спокойно отдохнём от его клана )
Моб1: Молодец! Если что – зови нас, только вместе мы сила.
RaidBoss: Админ! Давай рестарт, игроки задолбали уже!
Моб1: Давай, давай! Вон эльф Б-шную пушку потерял, самое время!
Маааааааакс!!!!
Ну нельзя же так над людьми издеваться!!!!!
Я со смеху помираю,у меня живот болит!!!!!!!!!!!!!!!!! 
Игроки гадают, почему на осаде замка, принадлежащего аегису
аегис? 
это али моего первого клана, на шоке с рейтами х1, когда я туда вступил это еще при третих хрониках, али держал почти все замки этого серва, вообщем писец нагибаторы, аегис вроде до сих пор так и рулит на шоке
Отредактировано InLav (08-05-2008 12:19:09)
Vasya> вот-вот... после самолета, бессонной ночи... вряд ли я буду нормальным гостем, как бы не заснуть за столом Smile)
Tanya> я тебе не дам!
Tanya> Ой сорри! В смысле - засунуть за столом...
Tanya> Сорри! В смысле - заснуть!
_________________________________________________________
<IntenT> Только-что в аске было. Приятельница пишет:
<IntenT> - Привет!
<IntenT> - Привет, как дала? (опечатался, вместо как дЕла)
<IntenT> - Все классно!!! А ты откуда знаешь?
_________________________________________________________
< Bregor> Я в шоке....
< Bregor> Иду по улице, смотрю на забор, а там так размашисто написано "Х@Й".
< Bregor> Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через "@". Довели
< Bregor> модераторы страну, блин.
_________________________________________________________
<Lein> чем играццо - шол бы лучше с деушками на катке знакомилса
<Lein> больше пользы организьму!
<StPython> Не надо про девушек на катке
<StPython> Пожалуйста.
<Lein> уже ходил штоль?
<StPython> Угуг.
<Lein> и чо? неудачно?
<StPython> Угуг.
<StPython> Женился
_________________________________________________________
<Karrde> Олесь, а она у тебя волосатая?
<Berry> Кто?
<Karrde> Ну киска твоя?
<Berry> ЧТО???????
<Karrde> Ой
<Karrde> Мля, я про Марку твою, кошку
_________________________________________________________
- Девушка вы бы переспали со мной за 10000 $?
- Да
- А за 100 $?
- Кем вы меня щитаете???
- Кем я вас щитаю мы уже выяснили, осталось договориться о цене
Отредактировано DonMaximilian (08-05-2008 12:37:27)
Маааааааакс!!!!
Ну нельзя же так над людьми издеваться!!!!!
Я со смеху помираю,у меня живот болит!!!!!!!!!!!!!!!!!
Все, это был контрольный в голову, идите работать ))))
БЛИН МНОГО БУКВ!!! 
Согласна!
Покороче пожалста, много букв..
Мож те саб дестра взять?......
БЛИН МНОГО БУКВ!!!
Согласна!
Свет, тебе осталась одна дорога - в дестры! )))))))))))))))))
Боже.... 
наверно и мне в дестры...
....зарегался в каты. Был летний день, но только не для меня. Я спойлер и сполил в Брендеде. Вдруг прибигает гном и флагается. я флагаюсь на него.... на третий(!) час пвп я у него спрашую:
-Сколько ЦП осталось?
-Ещё 20к......
Просыпаюсь в холодном поту и иду гулять на улицу.
ЫЫыыы
Не знаю, над чем смеяться: на анекдотом Макса или над ответом Зло
над моим ответом)
немного с Баш Орга:
<ArtemZoomZoom> В очереди сегодня в МакДаке почитал их жалобную книгу! она начиналась с фразы: "Ура! Запор прошёл!". Дальше читать не смог.
ххх:
Дарова Борян! Бери парней, погнали сегодня на природу на Аять
ххх:
бухать, кутить и трахаться
yyy:
мона один волнующий меня вопрос?
ххх:
валяй
yyy:
точно тока парней брать?!
Отредактировано Auki (14-05-2008 16:55:30)
Гномские частушки
_______________________
Полюбила я шамана,
Накачала его маной,
А он пати разорвал
И весь лут себе забрал.
Полюбила я ПП
За его заботу.
Обозналась в темноте –
Оказался ботом.
На болоте кроколиска
Увидала гномка близко.
Три недели ее мать
Шмот не может отстирать!
Я в тиранта-супермачо
До того влюблённая!
Но такая незадача –
Дети все зелёные!
Дорогой ты мой варлок,
Заходи на огонек!
Приводи кота и кошку
И еще котят мешок!
Зря неделю у Диона
Собирала ключики.
Сундуки там с полпинка
Открывают лучники!
Некрос в гости забегал
Трупом забавлялся.
Так меня перепугал –
Аж голем сломался!
Очень нравятся гномишкам
Все крутые мальчики!
Или ньюкеры какие,
Или уж кинжальщики!
Приходил ко мне один
Очень странный паладин.
Все ждала, что поцелует,
А он бац – и Хейт кастует!
Дарк авенджер очень смелый,
У него с собой пантера.
Как обнимет, как прижмет –
На кристаллы бьется шмот!
Спел мне эльфик Сонг оф Лайф!
Я скажу вам, это кайф!
А вот металл Сонг оф Вотер
Не понравилась чего-то.
Раз серебряный стрелок
Звал меня за уголок.
Я пошла из интереса,
А он просит скрафтить ресы!
Что бы было если бы
В городах росли грибы?
Не ходила бы я в лес
На грибочки делать квест!
Элдер, элдер, ты хорош!
Ты такой ученый!
В темноте не разберешь –
Белый или черный!
Мне понравился бишоп,
Скромным показался.
А он Слип мне замутил
И... не постеснялся.
Приезжал суммонер в гости
На рогатом ишаке.
В пати маске, в талум ботах
В плюс двадцатом мантикЕ!
У меня тут есть дружок
Меня выше на вершок.
И лопатой борода –
Мега-спойлер хоть куда!
Танцевал со мной БД
Танец инспирации.
Очень меткость повышает,
Я была в прострации!
За горою Оверлорд
Спичками балуется.
Зажигает круто, но
Медленно кастуется!
Я писания читала
Про мага-мальчишку.
И гному свою назвала
В честь любимой книжки!
Был с друзьями я на рейде,
Встретил темную в А-грейде.
Снится мне с тех пор поныне
Её талум-лайт бикини!
Трежа Хантер, озорник,
Показал мне как-то Трик.
Я была безвольная,
Но весьма довольная.
Я броню свою точила,
На +70 разбила.
Думала повеситься,
Да сломалась лестница.
Двести сорок ремешков,
Посредине пряжка.
До чего же хороша
Тёмная милашка!
Платье жёлтое на гномке,
С серебром карманы.
Чтобы ей для супер крафта
Доставало маны.
Милый чё, милый чё
Ты несёшь через плечо?
Это страшная дарбука –
Убивает мобов звуком.
Фантом рейнджер по болотам
Коцал мобов дабл шотом.
Отдуплился рядом Нос –
Еле ноги эльф унёс.
Носит сет маджестик лайт
Тёмная эльфушка:
С рукавами лифчик и
Сапоги с опушкой.
Я сижу и распеваю
Нубские частушечки.
Приходите крафтить ресы
У моей гномушечки.
Как же это по науке
Люди, называется?
Эльф большой, а без гармошки:
В кубики играется!
Холи аурой скелета
Приморозил эльф к паркету.
Этот спелл ужасно крут:
Эльф не смог отклеить лут!
Я видала нынче чудо:
Эльф-темплар под фортитудом!
А маэстро с громким хаком
Разрубил его Ёскваком!
Полюбила орка я,
Гордый оказался.
Мол, дышу ему в пупок,
Видеть отказался.
Хорошо бы хорошо бы
Нам Антараса большого,
Не кормить и не любить:
Топорами зарубить!
На последок, на последок
Посоветую тебе:
Не снимай орковских девок,
Они очень так себе.
Вы здесь » Форум клана Envision » Флудилка » Юмор
