[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=US6yXEemNt8[/youtube]
Свет не обижайся)
Юмор 2
Сообщений 121 страница 150 из 900
Поделиться12118-11-2009 20:20:50
Поделиться12218-11-2009 21:21:20
и даже на нашем форуме бывают холивары!
Поделиться12418-11-2009 23:28:30
Надо умнеть!
Поделиться12519-11-2009 01:37:10
Реально знакомый у себя в городе сделал фотку)
Поделиться12619-11-2009 08:49:23
Улыбок тебе дед Макар
Поделиться12819-11-2009 12:54:53
кто не понял про деда макара прочтите наоброт фразу
Поделиться12919-11-2009 19:27:07
Ыыыы
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=Q7ilp5z-e9A&feature=channel[/youtube]
Поделиться13019-11-2009 19:58:18
Что это за ужасти такие? Да еще розовые?...
Поделиться13119-11-2009 21:22:35
похоже на колонки написанно 50 вт .. но для 50 ватт маловаты чета
Поделиться13219-11-2009 23:09:02
А чё прикольно, ползает такая по дому танцует и поёт)
Поделиться13420-11-2009 02:11:50
Прикол на пляжУ! <<<<=============
Отредактировано constable (20-11-2009 02:12:02)
Поделиться13620-11-2009 03:42:27
Предыстория!
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=ezRzDLo-PYw...embedded#at=126[/youtube]
Продолжение!))
Поделиться13720-11-2009 03:54:36
Пародия на Lineage 2 <----------------
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=5FTUXvbKdJA&feature=player_embedded#at=118[/youtube]
Отредактировано constable (20-11-2009 03:56:50)
Поделиться13820-11-2009 08:59:35
PVP или зассал?
Поделиться13920-11-2009 13:06:27
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=Bxhs8jMnC7w&feature=player_embedded[/youtube] )
Поделиться14020-11-2009 13:38:51
PVP или зассал?
это 5!!! =)
Поделиться14120-11-2009 14:56:02
Не мое, но...
Способ убеждения.
В один прекрасный и довольно морозный день середины восьмидесятых
решил наш директор вкупе с инструктором райкома, главным инженером и
начальником участка съездить в лес на лесозаготовки с небольшой такой
проверкой. Километров за пять до стана дорога была перекрыта
трелевочником с зачекерованными хлыстами древесины. Пока трактор
старательно пробивал снежную бровку уступая УАЗу дорогу, руководство
вышло покурить. Попутно подозвали и тракториста, который все же смог
согнать трелевочник с дороги. На морозном воздухе инструктор принюхался
и:
- Да он же пьян!
- Действительно пьян! – тоже принюхавшись, подтвердил директор – ты,
Николаенко, сегодня трактор сдай, а завтра первым лесовозом в поселок, я
тебя по тридцать третьей уволю.
Тракторист сначала вроде что-то хотел мыкнуть, отчаянно показывая на
трактор без стекол и дверей, но посмотрев на каменные лица руководства,
отчаянно махнул рукой и направился к своему железному коню. Дальше
ситуация вышла из-под контроля, так как через минуту тракторист вернулся
с неплохой такой монтировкой. Не обращая внимания на открытые рты
начальников, он саданул монтировкой по лобовым стеклам УАЗа, потом по
боковым, почесал затылок и вынес и заднее стеколко. Потом также молча
залез в салон и шуранул монтировкой в крыльчатку печки. Осмотрев
творенье рук своих, он остался вполне доволен и достав из-за пазухи едва
початую бутылку водки сунул ее в руки так и стоявшему с открытым ртом
директору. Трактор рявкнул, окутался сизым дымом и минут через пять
скрылся за поворотом.
До поселка было сорок пять километров, мороз за тридцать, водку выпили
километров через пять и по приезду уволили механика участка, предупредив
главмеха, что следом пойдет и он, если в течении двух дней все трактора
на участках не будут оборудованы стеклами, дверями ну и конечно печками.
Про тракториста никто не вымолвил ни слова.
Отредактировано XOXOJIOK (20-11-2009 14:56:30)
Поделиться14220-11-2009 15:01:17
Cо слов менеджера:
"Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к
небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз
вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь
воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит".
Cо слов админа:
"Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур
питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю
комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу".
Поделиться14320-11-2009 15:04:31
Cо слов менеджера:
не верь глазам своим ...
Поделиться14420-11-2009 15:36:05
Пересказал знакомому историю о благодарственной надписи на стенгазете,
а тот рассказал мне свою историю.
Будучи в середине 80-х в Ярославле и ожидая поезд на вокзале увидел
стенд "ИХ РАЗЫСКИВАЕТ МИЛИЦИЯ". На фоне злостных алиментщиков и мошенниц
цыганской внешности выделялся некий субъект, нечто среднее между
Валуевым и Карелиным, про которых говорят "нахмурится-обсерешься". После
описания внешних примет разъяснялось, что разыскиваемый за побег
"владеет приемами рукопашного боя, может быть вооружен, склонен к
насилию, сопротивлению при задержании, побегу и т.д., и т.п." В
заключении говорилось, что МВД будет благодарно за любую помощь в поимке
данного преступника. И кто-то не поленился, открыл стеклянные шторки
стенда и размашистым почерком на этой листовке написал:
"НАХ@Й!!! ИЩИТЕ САМИ!!!"
Поделиться14520-11-2009 16:18:30
XOXOJIOK
Поделиться14620-11-2009 23:15:51
ой флууудеры...
Поделиться14721-11-2009 00:38:21
ой флууудеры...
оооой кто бы говорил!
Поделиться14821-11-2009 09:04:57
Кто флудеры ? Мы фйлудеры ?? Истинные флудеры определяются кол-вом сообшений
Поделиться14921-11-2009 09:31:22
освящается Дню независимости России от собственного народа.
Недавно приходила в гости подруга из семьи военных, рассказывала про
нынешнюю жизнь и рассказала эту историю. Зарплаты офицеров-подводников
составляют примерно 15000-20000 рублей в зависимости от звания.
Остальное стараются добрать какими-то премиями и доплатами, если
получается. О том и история.
Прошёл очередной пуск Булавы, с точки зрения подводников всё было
выполнено безукоризненно. Сердюков доволен. Воспользовавшись
благоприятным моментом, к Сердюкову подходит капитан с заготовленным
приказом о премировании личного состава, остаётся только выяснить размер
премиальных и подписать. И между ними возникает примерно такой разговор:
Капитан: - Ну вроде бы всё отлично прошло...
Сердюков: - Да, молодцы!
Капитан: - Ребята старались, выложились по полной. Как вы думаете, можно
выписать премию?
Сердюков: - Конечно, о чём речь! Сколько планируете выдать?
Капитан (робко): - Я думаю, можно по 3 оклада...
Сердюков(багровея и свирепея): - Да вы тут о%уели совсем!!! Выдать им по
150 тыщ и хватит!
В общем, быстрее наверное с подписанным приказом капитан давно не бегал.
Поделиться15021-11-2009 09:36:40
Решил я как-то изведать новый способ похудения, для чего приобрел в
аптеке целую пачку чая с романтическим названием "Летящая ласточка". Я
сначала так понял, что после этого чая немеряно худеешь и летаешь, аки
эта беззаботная птица.
Все оказалось гораздо прозаичнее. Эксперимент был начат с утра в
понедельник по приходу на работу. В инструкции было написано "Одна пакет
на поллитра вода". Почему я не насторожился в момент чтения инструкции,
написанной таким языком - сказать сложно, наверное хотел побыстрее
почувствовать себя ласточкой.
Решив что поллитра за раз я не выпью, я решил повысить концентрацию и
попросил секретаря (Олю) заварить мне "чашечку этого нового чая, который
я принес сегодня утром".
Через 15 минут после того, как я насладился терпким вкусом нового
напитка, я, как ласточка, летел по коридору, приложив руки к "спине", с
одной мыслью: "Только бы успеть". Успел.... Почему меня не разорвало,
пока я бежал, я не могу понять до сих пор.....
Остаток дня прошел как у ласточки. В кратких полетах..... Как в рекламе
"И пусть весь мир подождет". Только от рекламы это отличалось полным
отсустствием какой-либо романтики.
В общем, Затея провалилась на начальном этапе... Но главное было
дальше....... После короткой депрессии я задвинул коробку с чаем на
самую дальнюю полку Олиного шкафчика с чайными принадлежностями и
благополучно забыл про нее.
Прошло три месяца. В кабинете в очередной раз собралось совещание по
какому-то мегаважному вопросу. Срочность была такая, что совещание
проходило в форме "Пока вопрос не решим, хрен кто из кабинета выйдет!".
Прошло три часа, за это время успели поскандалить, помириться, но
консенсуса так и не достигли. Дабы скрасить людям тяготы трехчасового
марафона, который обещал затянуться, я поднял трубку телефона и сказал
"Оля, нам три чая и мне кофе". Этой фразой я предрешил исход совещания и
предопределил судьбу присутствующих на нем людей на остаток дня.
Через 15 минут люди начали как-то неестественно ерзать и тихо
постанывать. Иваныч робко попросился покурить.
- Курите здесь! - твердо сказал я и поставил перед ним пепельницу.
- Нет, извините, я в кабинете не привык, - пробормотал Иваныч,
выкуривавший у себя в кабинете по две пачки в день, и выскочил из
кабинета опрокинув стул.
Вслед за ним в течение 5 минут покурить выскочили и оставшиеся, чему я
очень удивился, т. к. знал что они не курят.
Прошло 20 минут... Никто не приходил... Это начинало походить на
неуважение... Я вышел в коридор и пошел в курилку, дабы навести порядок
и выяснить причину их нежелания продолжать совещание дальше.
В коридоре я увидел, как из дверей туалета показался Иваныч, он
насекунду задержался на пороге, но потом раскинув руки со стоном
бросился обратно, как птица, неожиданно обретшая долгожданную свободу.
И тут меня осенило...... Я чуть ли не бегом бросился в свой кабинет, и
запыхавшимся голосом попросил у секретаря отдать мне коробку "того
нового чая с птичкой на коробочке"... Со страхом я приподнял
крышку.......... В коробке не хватало четыре пакетика.........
В течение двух месяцев после этого сотрудники отказывались что-либо пить
и есть у меня в кабинете. А Иваныч с подозрением пил даже водку.