Вопрос в службу поддержки:
--------------------------
Уважаемая служба поддержки,

я хочу сохранить фильм на дискету, но компьютер мне пишет, что
недостаточно места, поэтому мне приходится сохранять ярлык. Если я хочу
посмотреть фильм на другом компьютере, то он мне выдаёт ошибку, что файл
не найден. Но ведь на моём компьютере фильм прекрасно проигрывается! В
чём проблема?

С дружеским приветом

Катя Иванова

Ответ:
--------------------------
Уважаемая Катя Иванова,

Вы хотите положить норковую шубку в сумочку, но она туда не помещается.
Поэтому вы берёте лист бумаги и пишете на нём, что шуба висит в шкафу и
кладёте лист в сумочку - он прекрасно туда помещается. Но когда в гостях
у подруги вы достаёте листок и читаете, что шуба висит в шкафу, то Вы
открываете шкаф, а норковой шубы там не находите?

сумочка = дискета
шубка = фильм
листок = ярлык
шкаф = компьютер
моль в шкафу = вирус
сосед в шкафу = хакер

С дружеским приветом

Служба Поддержки

X@X@X@X@X@

Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного
фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже
три месяца не приносили пенсию.

- Как спать с девками на первом свидании, так пожалуйста, а как флешку
поставить в свой компьютер, так ой... нет... не надо... вдруг заразная.

Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:
- Пидорасы!
Муж жене:
- Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.

Объявление в зоопарке:
«Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых,
голодные обезьяны прыгают и тонут».

а это не с нашей раши случаем?)

А я как домой захожу, теще сразу с порога говорю:
- Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю,
и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти!
И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке
пропустил, я добавляю:
- Зять Петров свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям
алкоголикам?

Парень приехал на море. Первый день, идет по пляжу.
Видит девушка голая лежит, загорает.
Стал, смотрит.
Девушка подводит голову:
- Новенький?
- Да!
- Я тебе еще не давала?
- Нет!
- На! - и дулю под самый нос...

Отредактировано SirScathing (05-09-2010 23:28:19)

Азбука Вкуса на 3-й Тверской-Ямской. Побродив по залу и поразмыслив, я
остановился на нефильтрованном пиве и копченой рыбе. Предвкушая
нешуточное удовольствие, уже через 10 минут я сидел дома за столом и,
сделав изрядный глоток пива, распечатал упаковку с копченой осетриной. В
то же мгновение чудовищное зловоние распространилось по всей квартире.
На запах быстро собралось мое многочисленное семейство. После
непродолжительной, но эмоциональной дискуссии, было принято решение
немедленно проводить рыбу в последний путь. Здесь надо пояснить - дом, в
котором я живу, построен в 1903 году, мусоропровод не предусмотрен.
Поэтому процедура выноса безвременно умершей рыбы не столь тривиальна,
как может показаться на первый взгляд. Оставить зловонный подарок на
лестничной площадке я не решился, посчитав это бесчеловечным по
отношению к соседям. Пришлось одеться и задумчиво тащиться к мусорному
контейнеру во дворе. Нет нужды описывать мои эмоции в этот момент. Мне
казалось, что я хороню не просто рыбу, вместе с рыбой смердело и умирало
страхование, воняли медицинские и транспортные услуги, в мусорном
контейнере разлагались услуги торговли, а в нашем старом дворе кучками
собачьих какашек тихо лежала коммуналка и уборка московских улиц... Уже
занеся руку, чтобы остервенело метнуть пакет с протухшей рыбой в ящик, я
вдруг заметил, что рядом со злополучной осетриной болтается товарный чек
из Азбуки Вкуса. Решение созрело мгновенно - сейчас я пройду 300 метров
до магазина и скажу им все, что думаю. Как был, в тренировочных штанах,
шлепанцах и наброшенной на плечи куртке, я дошел до магазина все еще
кипя от злости. На мой вопрос "где менеджер?" появилась симпатичная
девушка в униформе. Она проводила меня в служебное помещение, постучала
в дверь с табличкой "управляющий Вагин В. А." и, распахнув дверь,
пропустила меня в кабинет. Я бодро шагнул внутрь, проговаривая в уме
текст, который сейчас выскажу, не стесняясь в выражениях и... .. замер,
удивленно уставившись на человека, сидящего за огромным столом. Природа
не поскупилась, создавая Вагина В. А. Двухметровый верзила с бычьей
шеей, пудовыми кулачищами и румяным лицом неандертальца с любопытством
разглядывал меня крошечными глазками. Добавьте к этому образу костюм от
Армани, золотой Ролекс на запястье и Вы поймете, что скандалить мне
немедленно расхотелось. Я молча протянул ему пакет с рыбой. Вагин В. А.
поморщился, запах явно не вписывался в его кабинет. Мельком глянув на
чек, кивнул на кресло и неожиданно высоким голосом произнес: "Не
беспокойтесь, это недоразумение, сейчас уладим". После чего нажал кнопку
селектора и спокойно сказал: "Хаитова ко мне". Через пару минут в кабинет
постучали. Вошел толстый человек "кавказской национальности" и замер в
дверях. Вагин В. А. некоторое время его молча разглядывал. Хаитову явно
было неуютно, он потел, мялся, стрелял в мою сторону глазками, шмыгал
носом, а в остальном вел себя скромно. Затем Вагин В. А. тихо спросил:
"Я тебе, сука, когда велел осетрину списать?" "Позавчера, Вал Саныч" -
пробормотал Хаитов густо покраснев. По плохо выбритым щекам поползли
капли пота. "А это что?" вопросил Вагин В. А., кивнув на лежащий на
столе пакет. Хаитов явственно затрясся и залопотал нечто
невразумительное про пересортицу, видимо уже понимая что последует.
Вагин В. А. откинулся в кресле, скрестил на груди руки, как в
кинотеатре, и спокойно, без эмоций, но строго, сказал: "Жри, говнюк".
Последовавшее за этим действо напомнило мне фильм ужасов - несчастный
говнюк Хаитов, плакал, размазывая по физиономии слезы и сопли, давился
вонючей рыбой, судорожно глотал, с полным ртом уверяя, что больше
никогда в жизни.., замирал, преодолевая рвотный рефлекс и снова жрал,
глотал и давился. Наконец рыба кончилась. Вагин В. А. повернулся ко мне
и с улыбкой спросил: "Вы удовлетворены, или заставить его и пакет
сожрать? Деньги Вам вернут в кассе". И наклонил голову, давая понять,
что представление закончилось. Я встал, задумчиво пожал протянутую мне
руку, получил 400 рублей в кассе и побрел домой думая об исключительно
эффективной политике управления качеством в магазинах сети Азбука Вку

управляющий - маладца