Найдено в сети.
Голливудские супермены нервно курят в сторонке.

Великой Победе посвящается.

Дословно.

13 июля 1941 года из района Песец, красноармеец ОВЧАРЕНКО
вез боеприпасы для 3-й пульроты, находясь от своего подразделения в 4-5
километрах.
В этом же районе на красноармейца ОВЧАРЕНКО напали и окружили две
автомашины в составе 50 германских солдат и 3-х офицеров.
Выходя из машины, германский офицер скомандовал красноармейцу ОВЧАРЕНКО
- поднять руки вверх, выбил из его рук винтовку, начал учинять ему
допросы. У красноармейца ОВЧАРЕНКО в повозке лежал топор.
Взяв этот топор, красноармеец ОВЧАРЕНКО отрубил голову германскому
офицеру, бросил три гранаты вблизи стоящей машины. 21 человек германских
солдат были убиты, а остальные в панике бежали. Вслед за раненым
офицером ОВЧАРЕНКО с топором в руках преследовал его и в огороде м.
Песец, поймал его и отрубил ему голову. 3-й офицер сумел скрыться.
Тов. ОВЧАРЕНКО не растерялся, забрал у всех убитых документы, у офицеров
карты, планшеты, схему, записи и представил их в штаб полка.
Повозку с боеприпасами и продуктами доставил во-время своей роте.
Тов. ОВЧАРЕНКО продолжает свою боевую жизнь. Был поставлен после этого
пулеметчиком.

они просто все страшно боятся жалоб письменных  )) а с бабки станется жалобу накатать на фиговое обслуживание клиента   

Отредактировано SirScathing (27-04-2010 19:29:18)

В преамбуле Законов Хаммурапи сказано:

"Я, Хаммурапи, заботливый богобоязненный государь, чтобы дать сиять
справедливости в стране, чтобы уничтожить зло, чтобы сильный не
притеснял слабого, устанавливаю эти справедливые правила"

После чего следует длинный перечень кого и за что надо убить.

В далеком 86-м работал я учеником слесаря на одном заводе. Стоял он на
окраине города, и возили нас туда на служебных автобусах. И был в этом
цеху один дядька, Мироныч, лет пятидесяти, казался он мне тогда древним
стариком. У дядьки была замечательная особенность - он врал. Врал
виртуозно. Он был гений вранья. Именно не обмананывал, а врал.
Бескорыстно. Своего рода баечник: о)) Ведь мы, если не соврем хоть самую
малость, нас же читать не интересно будет: о)) Все его прекрасно знали,
и любили именно за это.

Так вот, приехал наш автобус, выгрузились мы возле проходной,
стоим-курим-травим. И тут мимо бежит Мироныч. Один мужик ему со смехом:
"Слышь, Мироныч, соври-ка че-нибудь!" "Данутянах! Некогда мне. Там
Куликовский пруд спустили, рыбы полно. Надо быстрей отпроситься у
мастера, и мешок еще найти. А то ребятня все растащит!" И скрывается на
проходной. Мужики охреневшими глазами посмотрели друг на друга, и не
сговариваясь ломанулись в сторону Куликовки, забив на мастеров, план и
прочие прелести. Рыба! На халяву!

Я, как сопливый, остался в цеху их прикрывать. Через час вернулись злые
как черти мужики. А Мироныч, бегая от них по цеху, орал: "Че вы, мля!
Сами же просили соврать!"

Врунов я с тех пор повидал много. Сам грешен. Но чтобы вот, на лету, не
задерживаясь ни на долю секунды, нае..ть два десятка прожженых мужиков
по их же собственной просьбе! Это высший пилотаж!

дааа.. у нас суровые таможенники и не менее суровые предпрениматели

Как-то квасили с шахтерами на "бутыльке". Так называется одно
мероприятие, когда бригада распивает после работы бутыль, а чаще всего и
поболее, самогона, купленного у знакомой бабушки, живущей неподалеку от
шахты. Это у них так принято, когда кто-то сваливает с работы, рождается
ребенок, день рождения, ну и далее по списку. "Бутылек" - это святое.
После того как сливу слегка залили, прозвучала такая история.
Значицца, представим себе такую картину: сидят шахтари в забое, обед,
все достали тормозки, ну и восстанавливают силы тем, что жена положила.
На крыс, что рядом шастают, особого внимания не обращают - привыкли. Один
крепильщик (назовем его Вася) кроме того, еще читает газету, и так это
увлекся, что не усек, когда крыса стырила у него одну сосиску с газеты,
на которой был разложен обед. Он этот произвол увидел, когда хвост
убегающего преступника уже пряталася в рядом лежащую 6-и дюймовую трубу.
Сказать: возмущению его не было предела - это не сказать ничего. Вася
подрывается - и к трубе, быстро затыкает выходы с двух концов и
мозолистой рукой авангарда пролетариата давай лупить по трубе молотком.
Через пару минут обедающий народ эта экзекуция начинает напрягать -
"Вася, попусти, крыса там, наверное, уже ласты склеила". Тот еще для
верности десяток раз ударил, потом наклоняется, открывает один вход,
светит вовнутрь коногонкой и далее охреневшим голосом:
- Мужики, она задними лапами заткнула себе уши, а передними доедает
сосиску...

По "Радио России" – передача на животрепещущую тему: чаевые. Как давать,
кому давать, когда и сколько, где это принято, где не принято, где
включается в стоимость обслуживания... Один из ведущих (мужик!),
задумчиво:

- Ездили мы как-то раз с другом в Испанию, взяли из экономии номер
double на двоих... И вот вопрос: стоило ли платить чаевые тамошней
горничной, если она каждый день упорно сдвигала наши кровати вместе,
и на одну из кроватей клала розочку – причем почему-то на мою?!

ахахаххаха школота детектед!

А ты дирижировал ими?

Перед подъездом, на асфальте, крупно: "Ира, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!"

"Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!" - краской.

"Ира," - мелом...

В магазин приходит дамочка-фифочка, с мАбилой в ручке, вся
расфуфыренная, надушеная-намазанная и прикинутая как надо, пальцы
растопырены - дальше некуда. Спрашивает нашего продавца: Мне, типа,
нужна такая клавиатура с "G"-разъемом (ЖЭ-разъемом). Парень в шоке -
такого разъема он за всю свою жизнь не встречал, о чем он и заявляет
барышне. Та со словами "ничего вы не понимаете, блин, тоже мне
профессионалы" берет мобильник двумя пальчиками, и мизинцем второй ручки
начинает набирать номер: "Але, Вася? Даю трубочку продавцу. Объясни им
тут." Наш парень берет телефон и говорит: "здрасьте. Тут девушка
спрашивает клавиатуру с "G"-разъемом. Поясните, что она имела в виду."
Тот ему отвечает: "Во-первых, это не девушка, а мой директор. А
во-вторых, я вытащил из компа разъем клавы и сказал ей: купите мне
клавиатуру с точно таким ЖЕ разъемом"......
у нас тут истерика была в магазине....